Как помириться с мужем после сильной ссоры: советы психологов

Если вы сегодня поссорились с мужем — вы не одиноки! Супруги ссорятся в среднем 2455 раз в год! Принимая во внимание эту внушительную цифру, важно научиться делать это правильно, а мириться — быстро и эффективно. Подробнее расскажут наши эксперты.

«Я ни в чем не виноват!»: почему люди ссорятся?

Компания ESURE, базирующаяся за границей, решила провести исследование, чтобы определить наиболее частые причины недопонимания в отношениях между партнёрами. В ходе исследования было опрошено 3000 человек, и результаты показали, что из 2455 ссор в год 67% возникают из-за того, что партнёры редко говорят друг другу «Я тебя люблю!».

Среди других распространённых причин ссор были:

• • • «Ты меня не слышишь!» — 112 ссор в год
    • Слишком большие траты — 109
    • Финансовые трудности — 108
    • Лень — 105
    • Храп — 102
    • «Кто будет готовить ужин?» — 79
    • «Что смотреть по телевизору?» — 89
    • «Когда заниматься сексом?» — 87
    • «Ты не отвечаешь на звонки» — 76
    • Слишком быстрая езда на автомобиле — 91
    • Бардак дома — 90
    • Разногласия в воспитании детей — 88
    • Позднее возвращение с работы — 82
    • «Не говоришь «спасибо» и «пожалуйста!» — 75 ссор в год

К сожалению, результаты нашего исследования показывают, что в среднем пары ссорятся до семи раз в день, — говорит организатор опроса Никки Селлерс. — И хотя в большинстве случаев причиной становится незначительный повод, это довольно много.

Можно ли избежать ссор?

«Конфликты — это неотъемлемая часть любых отношений, ведь у каждого человека свой уникальный взгляд на мир, который часто отличается от взглядов партнёра», — объясняет Ольга Силина, кандидат психологических наук, преподаватель кафедры возрастной психологии и семейного консультирования Московского института психоанализа.

На фотографии — Ольга Силина, кандидат психологических наук, преподаватель.

Можно с уверенностью утверждать, что ссоры — это признак здоровых отношений. «Ссоры и конфликты — это нормально. Не бывает отношений без разногласий. Только роботы не ругаются, — добавляет Ольга Мищенка, дипломированный психолог и семейный системный терапевт. — Не стоит бояться конфликтов и думать, что у вас ужасные отношения».

НА ФОТО: ОЛЬГА МИЩЕНКА, дипломированный психолог, семейный системный терапевт.

Однако ссоры бывают разные.

«Одна ссора похожа на извержение вулкана: она создаёт много шума и засыпает семейные отношения пеплом ненависти. Другая напоминает землетрясение — она разрушает семью и быт, иногда даже посуду и мебель. Третья ссора безмолвна и отчуждена, как незнакомка, но от этого она не перестаёт быть ссорой, — рассказывает Виктория Смирнова, психолог-консультант. — И итог всегда один — установление враждебных отношений.

Конечно, ссора когда-нибудь завершится примирением сторон, но существуют простые способы предотвратить её в момент зарождения или ускорить процесс примирения после».

Как предотвратить конфликт

«Когда конфликт в семье только назревает, то есть вы почувствовали небольшое раздражение на своего супруга, порой достаточно дистанцироваться от него, чтобы избежать столкновения, — говорит Виктория Смирнова. — Нужно физически увеличить дистанцию: выйти из комнаты, отправиться на прогулку, сходить в магазин или в кино, встретиться с подругой».

На фотографии: Виктория Смирнова, психолог-консультант.

Обратите внимание, что попытки отвлечься, такие как просмотр телевизора или чтение книги, не помогают справиться с напряжением в отношениях, а лишь переводят конфликт в молчаливую ссору.

Семейный психолог Ярослав Лонский объясняет, что любая ссора начинается с триггера — того, что раздражает и выводит из себя. Когда вы чувствуете, что эмоции накаляются, попробуйте остановиться и взять паузу. Это поможет избежать конфликта.

На фотографии запечатлён Ярослав Лонский, специалист по семейным отношениям.

Важно поддерживать конструктивный диалог. Сосредоточьтесь на эмоциях собеседника. Не отвлекайтесь от темы разговора.

Бытовые конфликты обычно длятся не более получаса. Если же конфликт затягивается, спросите себя: не перерос ли он в борьбу за власть?

Как остановить развитие конфликта

«ЕСЛИ ВЫ УПУСТИЛИ МОМЕНТ, КОГДА МОЖНО БЫЛО ПРЕДОТВРАТИТЬ КОНФЛИКТ, И УЖЕ СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК, НЕ ПАДАЙТЕ ДУХОМ. ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАНОВИТЬ РАЗВИТИЕ ССОРЫ, — ГОВОРИТ ВИКТОРИЯ СМИРНОВА. — ПРОСТО СЧИТАЙТЕ ПРО СЕБЯ: «ОДИН, ДВА, ТРИ…». ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ УСПОКОИТЬСЯ И НЕ ВСТУПИТЬ В КОНФЛИКТ.

НО Я ХОЧУ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ДРУГОЙ СПОСОБ — ИСПОЛЬЗОВАТЬ СЛОВА, КОТОРЫЕ СТАЛИ ПРИЧИНОЙ ССОРЫ. ТРИ МАГИЧЕСКИЕ ФРАЗЫ, ПРОИЗНЕСЁННЫЕ СПОКОЙНЫМ ГОЛОСОМ И СМОТРЯ В ГЛАЗА СУПРУГУ, МОГУТ ПРЕКРАТИТЬ ЛЮБУЮ ССОРУ».

• «Я тебя тоже люблю!»
• «Неправда, я хорошая!»
• «Не ругайся со мной. Я люблю ласку!»

Однако, чтобы выразить их, необходимо сначала обрести внутреннее равновесие. Для этого можно применить такие методы:

• Прикусите кончик языка. Моментально вы переключитесь на физическую боль от укуса и быстрее сможете успокоиться.
• Глубоко вдохните и очень медленно выдохните. Выдох в этом приеме главный. На выдохе активируется парасимпатическая нервная система, которая тормозит возбуждение. К вам вернется способность логически мыслить.
• Напрягите тело на пару секунд, а затем расслабьтесь. Так вы сможете снять излишнее телесное напряжение, уменьшится желание говорить обидные слова.
• Дышите в такт своих эмоций, пока не выдохнете их полностью».

Как правильно ссориться

Если избежать конфликта не удалось, то самое время подумать о будущем.

В процессе ссоры важно напоминать себе, что в целом у вас всё хорошо, вы вместе, любите друг друга и во многих вопросах прекрасно взаимодействуете. Но сейчас у вас возникли разногласия. Это лишь небольшая часть вашей жизни, и её можно решить. Это сразу снизит напряжение, — делится опытом Ольга Мищенка. — Поэтому не стоит преувеличивать разногласия, используя слова «всегда» и «никогда». Фразы типа «ты всегда так поступаешь», «тебе всегда всё равно на меня», «ты никогда не убираешь носки», «ты никогда обо мне не думаешь» и т. д.

Обсуждайте конкретную ситуацию, которая произошла именно сейчас. Не приплетайте всё, что было раньше, особенно очень давно. Иначе ссора перерастёт в бессмысленное предъявление взаимных претензий. А это можно делать бесконечно. Ваша цель при возникновении разногласий — договориться.

На фотографии: Вера Веткина, специалист в области сексологии и психосоматики.

«Важно помнить, что конфликты могут возникать из-за эмоциональных всплесков. Постарайтесь сохранять спокойствие и контроль над собой, даже если обсуждаемая тема вызывает у вас сильные эмоции, — советует Вера Веткина, сексолог, тренер интимных мышц АНО ДПО «Международная академия сексологии», психосоматолог, член Национальной ассоциации специалистов по психосоматике. — Скажите: «Давай обсудим это спокойно, без криков и обвинений». И обязательно сначала успокойтесь сами, приведите себя в состояние баланса и гармонии, чтобы адекватно оценивать ситуацию и реагировать на слова партнёра».

Чего делать нельзя

В разгар конфликта сложно сохранять самообладание, но для гармоничных отношений необходимо научиться этому. Важно не причинять боль намеренно, не задевать чувства других и не наносить непоправимый ущерб.

«В отношениях, основанных на взаимном уважении и доверии, есть свои преимущества, — делится опытом Ярослав Лонский. — В конфликтных ситуациях крайне важно избегать резких высказываний и действий».

• негативно отзываться о родителях;
• уходить из дома, ожидая, что супруг пустится вдогонку, чтобы извиниться, — скорее всего, этого не произойдет;
• распускать руки или прибегать к другому насилию;
• прогонять мужа из своей постели: это может быть расценено как полное отвержение и лишь разожжет обиду;
• говорить о разводе, даже если вам кажется, что это просто слова или пустые угрозы;
• манипулировать, шантажировать, молчать или игнорировать партнера».

В ходе конфликта не стоит переходить на личности и оскорблять собеседника. Впоследствии вы можете пожалеть об этом, — добавляет Ольга Мищенка. — Наговорив гадостей и задев самые уязвимые места партнёра, вы с большим трудом сможете вернуть доверие и близость в отношениях.

Используйте «я-сообщения». Например, вместо фразы «ты не обращаешь на меня внимания» скажите: «я чувствую себя одиноко, когда ты не слушаешь меня, а погружён в телефон».

Забудьте такие выражения, как «если я тебя не устраиваю, найди другого» или «я тебя не держу», «ну тогда давай разведёмся». Эти фразы могут сильно ранить партнёра, и он может согласиться с вашим предложением, когда-нибудь.

Если вы не знаете, какое решение принять прямо сейчас, возьмите паузу, чтобы обдумать ситуацию. Скажите: «Мне нужно время, чтобы обдумать всё, что мы обсуждаем, сейчас я не готова принять решение». Это поможет избежать импульсивных действий, совершённых под влиянием эмоций. Когда вы успокоитесь, ситуация покажется вам не такой мрачной. Вы сами удивитесь, из-за чего так разнервничались.

Как помириться с мужем после ссоры: практические советы

«Восстановить отношения с любимым человеком после ссоры — одна из самых сложных задач в жизни», — считает Ярослав Лонский. Но если действовать правильно, то и эту задачу можно решить.

Важно осознать наличие конфликта. Это первый и самый важный шаг, — уверена Ольга Силина. — Важно не отрицать свои чувства и признать, что вы с партнёром подошли к критической точке. Чтобы быстрее помириться с мужем, важно осознать, что конфликт есть и что обоим партнёрам необходимо сделать определённые шаги для его разрешения.

Дайте себе и партнёру время, чтобы эмоции улеглись, а мысли стали упорядоченными, — советует Ярослав Лонский. — Примите свою часть ответственности за ссору. Подумайте, что вы готовы сделать со своей стороны для примирения.

Обдумайте, чего вы действительно хотите: ещё поругаться или всё-таки найти решение? Проанализируйте, из-за чего вы злитесь на мужа? Что именно вас расстраивает? Как эти чувства отражаются на вашем теле, — советует Ольга Силина. — Такой анализ поможет успокоиться и понять причины конфликта.

Попробуйте спокойно поговорить с мужем, не давая волю эмоциям. Объясните, почему вы пришли к конфликту, расскажите, как вы себя чувствуете и почему хотите помириться.

Иногда сам факт открытого диалога может помочь выйти из острой фазы конфликта, — советует Ярослав Лонский.

«Иногда достаточно просто сесть и поговорить, — поддерживает мнение коллеги Ольга Мищенка. — Важно не только слушать, но и слышать своего партнёра. Искренне попытайтесь его понять и спокойно донести свою точку зрения».

Продолжает Ярослав Лонский: «Ведите открытый разговор, говорите о своих чувствах или делитесь известной информацией, проговаривайте проблемы, которые послужили поводом для ссоры. Покажите, что для вас очень важно помириться».

Выслушайте точку зрения супруга.

Чтобы разрешить конфликт, важно учитывать мнение и чувства вашего супруга. Поддержите его, предоставив возможность выразить свою точку зрения, и покажите, что вы готовы его понять. Например, скажите: «Я понимаю, что ты обеспокоен этим вопросом, давай вместе его обсудим», — рекомендует Вера Веткина.

Люди склонны воспринимать конфликты через призму своего восприятия мира. Важно помнить, что мысли и чувства другого человека могут отличаться от ваших, — предупреждает Ольга Силина. — Увидеть другого человека, а не выдуманный образ в своей голове, для многих является самым сложным шагом. Попробуйте отвлечься от своих эмоций и понаблюдать за чувствами другого человека.

Что беспокоит вашего супруга? Какие эмоции вызывает у него ссора? К чему он стремится? Ответив на эти вопросы, вы, скорее всего, сможете лучше понять другого человека и найти компромисс.

Признайте свою вину и попросите прощения

Если вы осознали, что были неправы или ваша реакция была чрезмерной, не стесняйтесь признать свои ошибки и извиниться, — советует Вера Веткина. — Например: «Прошу прощения за свой гнев и неправильное поведение. Я обещаю работать над собой».

Предложите компромисс

«После того как эмоции улеглись, обсудите основные причины конфликта и попробуйте найти решение, которое устроит обоих, — советует Вера Веткина. — Это может потребовать времени и усилий, но поиск компромисса обогатит ваши отношения. Скажите: «Может быть, мы можем найти путь, который будет удовлетворительным и для меня, и для тебя?».

«Обязательно обсудите вариант, как поступать, если ситуация повторится, — советует Ольга Мищенко. — Может быть, нужно ввести новое правило или наоборот — запрет».

После ссоры важно работать над восстановлением доверия и близости в отношениях, — считает Вера Веткина. — Проведите время вместе, уделите его общим увлечениям и вспомните приятные моменты вашей истории. Предложите: «Давай проведём выходные вместе, как в наши лучшие дни, чтобы восстановить наши чувства!».

Помните, что ключевыми элементами в процессе примирения являются спокойствие, умение слушать, прощение, поиск компромиссов и работа над восстановлением доверия. Когда оба партнёра готовы приложить усилия для разрешения конфликта, они могут преодолеть ссору и стать более дружными и счастливыми вместе.